avagy fiktív üzenet a lakótárs pasijához.

1. Reggel, amikor felkelek, nem tudok miattad elmenni pisilni, mert a vécén trónolsz órákig.

2. Nem férek be a budiba a Blikkektől, rejtvényújságoktól és térképektől, amit odahalmoztál az elmúlt másfél hétben. (és már írtam ezzel kapcsolatos averziómról, bár te nem olvastad, pedig azt is te ihletted, lehet hogy ki kéne nyomtatnom és véletlenül a rötyiben felejtenem neked)

3. Nem veszel egy rohadt guriga vécépapírt sem, pedig miattad fogy olyan gyorsan.

4. Nem viszed ki a konyhai szemetet, pedig te is termeled a háztartási hulladékot, nem baj?

5. Rendszeresen telefújod a lakást azzal a gyomorforgatóan édes (fúj!) parfümöddel. (nőnek is erős lenne ez a gejl szar, de egy férfinak? fú...)

6. Folyamatosan drágámozol, pedig tudtommal nem vagyunk ilyen bensőséges viszonyban bazmeg.

7. Otthagyod a hajadat a mosdókagylóban, mondták már, hogy ez igénytelenség?

8. Mikor munkába indulok tőled sose tudok tisztességesen elköszönni, mert még akkor is a vécén trónolsz.

9. Éjjel egykor az étkezőben dörmögsz és felébresztesz, vagy gondolod a te hangodra tudod jól aludni? Nagy tévedés. De ebben a csajod sem jobb nálad. (viszont reggelente nem szarik olyan sokáig legalább)

10. Itt vagy már másfél hete és januárban miattad fizetek majd többet. (mert hát gondolom a rezsibe nem szállsz be, nem mondok semmit erre)

Most már biztosan értitek, hogy miért várom, hogy a.) vége legyen a decembernek, ezzel együtt ennek az átmeneti vendégeskedésnek, b.) legyen egyszer végre lakótársmentes albérletem.

...

Ja és még valami, barátocskám, ha holnap is képes leszel itt aludni, úgy, hogy a saját csajod sincs itt, hanem vidéken tartózkodik, akkor esküszöm, hogy nyitott ajtónál és kurvahangosan fogok dugni a fiúmmal, ehhez tartsd magad bazmeg.