Hiánypótló műnek gondolom amit most közzéteszek, ez a magyar Burning Ourselves How-to, meg Set Our Body On Fire User Manual, szerintem ezt még a kaszkadőriskolában sem tanítják!

Na mondom, figyeljetek, így kell:

1. Szüljünk egy gyereket. Ehhez ha nők vagyunk, mindenekelőtt kérjük meg a pasinkat, hogy szexeljen meg bennünket védekezés nélkül és 9 hónap múlva tartson velünk egy kórházba, ahol miután ha megszenvedtük amit meg kellett, örvendjünk együtt a kis porontynak. Ha férfiak vagyunk, bízzuk a piszkos munkát a csajokra, a mi dolgunk csak a dugás és a homlok törölgetése a szülőszobán.

2. Altassuk a gyermeket pár évig kiságyban, mert ez így szokás.

3. Vegyük tudomásul, hogy a gyerek néha álmában, félálomban vagy nyűgösen ébredve bekoppantja a fejét a rácsokba vagy az ágyvégbe.

4. Ha a szokásosnál vagy a normálisnak ítéltnél nagyobb koppanást hallunk, riadjunk fel pánikszerűen álmunkból!

5. A felriadást kövesse az alábbi mozdulatsor: lendületből felugrás a takaró alól, ágy széléről elrugaszkodás, a jobb nagylábujjal a bal pizsamagatyaszárba beleakadás, figyelsz, lassabban mondom: jobb_nagylábujjal_bal_pizsamagatyaszárba_akadás, levegőben fél métert repülés, landolás a padlószőnyegen, majd ott további fél métert csúszás.

6. Ordítsunk nyugodtan a fájdalomtól, a gyerek garantáltan elfelejti a saját nyavalyáját és érdeklődéssel nézi, ahogy a szülője a padlón nyüszítve fetreng.

7. Innentől kezdve beláthatatlan ideig éktelenkedik a térdünkön egy seb, valamiért főleg zöld színű (rohadunk?), körülötte vörös, lobos, fáj, két napig nyákos, aztán csak simán nem akar varasodni, hiába kenjünk a gyerek atomdrága körömvirágos seggkenőcsével. Érintésre fájdalmas, arra pedig készüljünk, hogy a gyerek naponta több ízben bassza hozzá a műanyag talicskát.

Mindig mondom, a szülői hivatás veszélyes meló!

Technikailag asszem ez simán továbbfejleszthető, nyilván működik bal láb jobb pizsamanadrágszár kombinációban is, a gyerek helyett lehet a fejét bekoppantó egy kedvenc háziállat, meg ilyesmik, padlószőnyeg helyett parketta, a végeredmény kábé ugyanaz, fáj, mint a szar!

Ha valaki más testrészére szeretne ilyen maradandó sérülést, szívesen kidolgozom annak a metodikáját is, vagy szabadon vihető és másolható a fenti szöveg, bár ezzel csínján bánnék, mert mi van, ha egyszer híres politikusok leszünk Magyarországon, ha értitek mire gondolok.

Amúgy meg ha igazán menő és bevállalós lennék azonnal megcsinálnám a mutatványsort a a másik térdem kedvéért is, onnantól hetekig csakis térdvillantós szoknyába járnék és aki odanézne és kérdőjelet látnék a szemében, sunyin odakacsintanék és azt mondanám, carpet burn, you know what I mean, haha.

De nem nagyon hordok szoknyát sajnos.